С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
49% несчастных случаев происходит после слов: «смотри как я могу». Остальные 51%: «херня… смотри как надо».
- Когда ты понял что она пьяная?- Когда мне пришла смс - ка "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"
Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть - так бл..ть, словно пентхаус драишь.
Только в нашей стране люди могут хвастаться перед друзьями украденной вилкой с кафе!
Сегодня видел объявление: ”Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так..
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Ночью хрен найдешь положение, чтобы было удобно заснуть, зато утром как ни ляжь-офигенно!!!
Папа купил мыло на нём написанно "Банное мыло"...с ехидной рожей подписал впереди букву Е..человеку 45 лет
- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую нефтяную компанию..!!!!!!!!
Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы...
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
Как правило, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОН ОГРОМНЫЙ», обычно слышит маленький паук.
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом
И жили они долго и счастливо:один год-счастливо и 50 лет-долго...
Заходишь в бухгалтерию - никого... Заходишь в одноклассники - опппа! Бухгалтерия!!!
Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей.
Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: "пиздикулус в еболус"!
Петух увидел курицу в микроволновке и подумал: ..вот *лядь, в деревне яйца нести некому, а она тут на карусели касается...
Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф..
