- Ты куришь?- Да.- А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза?Вот тебе сколько лет?- 30.- А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60)))

-Записал свою жену на карате.— Ну и?— Научился пылесосить, готовить, а от стирки я просто тащусь

- Ну чё как там первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

— Сегодня кот разбудил по старому времени, как ему в голове часы перевести?— Тапком

-У нас есть что нибудь к чаю?-Там пончики.-Сам ешь тампончики

Жили-были три брата:Иван-Дурак, Кирилл-Дибил и Тарас…но он нам больше сестрой приходится!

Муж с женой едут на машине и ссорятся.Проезжая мимо одной деревни,видят пару свиней.Муж:-Твои родственники?Жена:-Ага,свекр со свекровью!

Девушка говорит своему парню:- Приходи завтра, дома никого не будет.Он пришёл, а дома никого нет...

Муж жене во время ссоры:   - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?  - Патологоанатом!

-Никак не могу найти заварку,-говорит муж. -А ты вечно ничего не можешь.Заварка в буфете,на верхней полке,в банке из-под кофе,на которой наклейка ,,Соль''.

- Мам, я есть хочу.- Ну разбей себе два яйца.- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Муж (задумчиво): Дорогая, а у тебя есть этот, как , его, Целлюлит!? Жена: (напрягаясь) Да.... Муж: (умиляясь) И всё-то у моей красавицы есть!!!

Мой муж записался на бокс! Я-на каратэ! Теперь не ругаемся вообще!!!!!!!.......ОЧКУЕМ ОБА!!!

Я обожаю Гугл.Только он на запрос «Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу» мог выдать: Возможно, вы имели в виду: «Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу»

-Любимая, а что ты хочешь на новый год?....- Я хочу шубу! – Прекрасно, завтра схожу за свеклой и селёдкой

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж.Из трубки голос:«Привет рогатый позови жену».Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает,мол ошиблись номером и так далее…На следующий день опять звонок:«Привет рогатый,да ты еще и ябеда. "

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.Она: - Может мне колготки снять?- Не надо, я и так перелезу

Мужик ест яблоки, выковыривает от туда семена и кладет в карман себе.Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем?Мужик:- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.Прапорщик:- Может и мне продашь одно?- Пожалуйста, 50 рублей штука.Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!- Вот видишь - сразу поумнел!- Действительно... Продай мне еще десяток.

- Чем отличается опытный специалист от молодого?- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

 Встречаются два друга.- Хочу собаку купить, жена не даёт...Второй:- Думаешь, собака даст???

- Саня, скажи тост.- Я не умею.- Ну скажи.- Да не умею я.- Ну скажи тост, чего там уметь.- Хорошо. Вы все козлы и пи.арасы.- Саня, ты что ох.ел?- Ну я же говорил, не умею я.

- Скажите, а что ваша рука делает в моем кармане?- Спички ищу.- Могли бы попросить.- Я постеснялся.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»Муж отвечает: «Любовница шефа»." А та, полная брюнетка?»" Любовница главного бухгалтера»." А в жёлтом платье в цветочек?»" Любовница начальника отдела»." А эта, стройная блондинка?»Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!