Парень спрашивает у девушки:- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?- Ну, это... Спасителем!
Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом- Я буду в лесу, но ты мне позвони…- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…- Я случайно стер "Войну и мир”…- Блин, не могу войти в почту…- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло…- Я телефон дома забыл…- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…- Положи мне деньги на трубу…- Давай подарим ему домашний кинотеатр…- Да там всего-то двести гигов…- Я вторую мировую за немцев прошел…- Да ты на телефоне посчитай…- Переименуй папку…- Воткни мне зарядку…
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.- Не хочу к бабушке с дедушкой.- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.- Нет!- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
В маршрутку напротив меня села девушка… с метлой. Еле сдержалась чтобы не спросить — «Что? Сломалась?»))
О чем думают люди, идя по дороге,покрытой плиткой: 86%— АА! Блин, наступил на стыкмежду квадратиками!
Ты почему лежишь на полу? -мне так удобно. -А почему в темноте? -Электричество экономлю. -А почему по щеке течёт слеза? -Лук режу. -В темноте на полу? -Да…
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Выгрузка товара в сексшопе:— 'Валя!',— 'А?',— 'Х*й на»
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!
- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!- Какую?
- Слыхал? Ивана посадили!- А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?- Не обманула... Брат у него уже три года как сидит.
- Ты почему не женишься?- Да вот никак не могу найти себе пару...- Так женись на одной!
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?- Ничего.- Почему?- А зачем?
- Мам, хочу татуировку!- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.
- У нас на даче закопан пулемёт!- Что ты орёшь?- А пусть соседи думают, что у нас есть дача!
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!- Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!- Ух ты! Познакомь?- Не могу. Она сейчас в коме.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет!- А зачем тебе самолет?- Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?- Они все давным-давно умерли.
- Смотри, я стираю уже третью рубаху!- О, ты уже выстирал две первых?- Нет, я начал с третьей.
- Когда выйду на пенсию, то ничегоне буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.- А потом?- А потом ..., потом начну раскачиваться......
Пациент пришел к психотерапевту:- Доктор, вы знаете, у меня в последнее врямя не в порядке нервы.- Простите, что вы сказали?- Ты меня, СУКА, на коня не сажай!!!...
Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ,а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок....
