В продуктовом магазине:– У вас есть сыр рокфор?– А что это такое?– Это такой сыр с плесенью.– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…
Теща обращается к зятю:- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?- А, эээто? Тефлоновое покрытие...
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним? "40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!", другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 10% ответили - "Мы не местные."
Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!
В кабинете врача:– Доктор, я пришёл сказать Вам спасибо.– Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
Петька:- Василий Иваныч, Анка двойню родила!- Да иди ты...- Иди ты! А я своего уже забрал.
– Как довести девушку до сумасшествия?– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и обращается к продавщице:– Сосиски поступили?– Да, поступили.Женщина обращается к сыну:– Вот видишь, сынок, даже сосиски поступили!
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.– Свободная касса! Что будете заказывать?– Мне презервативы, пожалуйста.– Вам здесь или с собой?
– Я когда женился, моя мама заколола свинью.– На свадьбу?– Нет. Психанула просто…
В Германии работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
Жена причитает мужу:– Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!– Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
В беседе с Путиным:- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович- Почему?- Не скажу, боюсь!!!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:– Ну как я?– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
Выборы.Выбирать нетрудно,- гораздно труднее потом выбраться из этого...
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
– Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?– Мальчик, твоя мама живет в доме напротив.
Самурай без меча - это как самурай с мечом но, только без меча
Разговаривают две женщины:– Все мужики пьют!– А мой гад еще и ест!
Cтуденческая свадьба:– А что это невеста не пьет и не ест?– А она не скидывалась…
Маленький мальчик попросил у родителей в подарок собаку. На День рождения ему подарили здоровенного сенбернара. Мальчик посмотрел на псину и говорит: «Что-то я не понял, это кого кому подарили?»
Мое хобби - охота. Мне осенью охота, весной охота.
В отделе DVD дисков с новинками:– Могу ли я вам чем-нибудь помочь?– Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
