Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.Она:- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?- Ага.- Что же?- Нюхательный табак.

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?- Угу.- По фэн-шуй небось?- По пьяни...

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка длясвязок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Прапорщик у окулиста.-Какая буква?Молчит.-Какая буква?Молчит.-Что, не видите?-Вижу. Забыл...

- Я на права не сдала.- Что завалила? Практику, теорию?- Пешехода завалила...

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

- Милый, а ты скоро папой станешь!- Эээ… Ааа… А ты откуда знаешь?- Мне, блин, из Ватикана звонили!!!

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:- Извините, но здесь пахнет немытым членом.- А вы возьмите чашку другой рукой.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Маленький мальчик приходит с утренника весь в царапинах, мама его спрашивает:-Откуда у тебя, царапины, что случилось?Мальчик отвечает:-Хоровод водили вокруг ёлки, просто людей в хороводе очень мало было.

Какая разница между женой и любовницей?- Килограммов 20...Какая разница между мужем и любовником?- Минут 40.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась...

Разговор 2-х сперматозоидов:Первый:-Нам нужно срочно искать яйцеклетку.Второй:-Да хрен ты её в этом говне найдёшь...

- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?- Потому что, сынок, твоя мама полная дура и намазывает не ту сторону!!!

- Садись, Вовочка! Три!-Сижу! Тру…

- Ты кто?- Я - Наполеон! А ты?- Я - папа римский!- Кто тебе это сказал?- Сам Господь Бог!В разговор вмешался третий:- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

- Как самочувствие больного, который называл себя ЛюдовикомЧетырнадцатым?- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?