Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг оторал, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???» — Жена: «На х… надо, я за гитарой!»

- Моя женa получилa, нaконец, прaвa, a зa рулём онa - молния! - Что, тaк быстро ездит? - Нет, стримится попасть в кaждое дерево.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Компания "МТС" ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь ОТЛИЧНАЯ!

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.    

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»? - Ну да… - Ты не видел, куда я их после этого положила?

Российские ученые доказали, что 50 грам коньяка за ужином не только полезно, но и мало!

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы / И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится-надо ж было так напиться.:-D

Куда это ты? - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Хозяйка дома говорит квартирантке:- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!- А что, он и к вам ходит?

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за хер тянули!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Встречаются две блондинки:- Куда ты так спешишь?- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

- Недавно узнал, что блондинки, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищут гугл в яндексе.- Вот же дуры – в контакте надо искать!

Доктор говорит блондинке:- Не дышите.Блондинка:- А вы что, пукнули?