Вот, угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две :D

Парни, что вы ржоте, когда мы красим ресницы с открытым ртом?! Вы себя-то видели, когда бреетесь?!))

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.  

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

В метро, блин, с бомбой можно, а с великом нельзя!

Мужик ударил по столу кулаком:— кто в доме хозяин?Жена:— я, а что случилось?— ничего… я просто так спросил…

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.  

Вчера лёг около двух... Не выспался ужасно! Завтра около одной лягу...))

- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила. - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась.:D

Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!!

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие.

Настоящая женщина знает, что она лучше любой своей соперницы. А, истинная женщина соперниц не имеет!

Мой брат купил себе туалетную воду как у моего бывшего. Теперь я пользуюсь туалетной водой брата.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

- Хочу послать весь мир на Хер.Пойду поору на глобус

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центровой.